Είσαι από αυτούς τους ανθρώπους που έχουν προσπαθήσει πάρα πολύ να έχουν μία σχέση έρωτα;
Από αυτούς που μεγάλο μέρος της καθημερινότητάς τους, περιστρέφεται γύρω από την εύρεση ή τη διασφάλιση ενός ερωτικού συντρόφου;
Από αυτούς που αλλάζουν πολλούς συντρόφους ,καταλήγοντας στο τέλος να βλέπουν σε καθέναν από αυτούς τον ίδιο ακριβώς άνθρωπο; Αν ναι, μπορείς να μαντέψεις ποιο είναι το πρόβλημα ;
Πολλοί, ειδικά όσοι έχουν μείνει πολύ καιρό δίχως σύντροφο, ίσως θεωρούν πως δεν προσπαθούν αρκετά ή ότι δεν κάνουν αρκετά πράγματα για να τον κρατήσουν. Αναλώνονται σε έναν διαρκή εμπλουτισμό του βιογραφικού τους, με σεμινάρια και γνώσεις, νομίζοντας πως έτσι θα λύσουν το πρόβλημα της ερωτικής τους σχέσης. Δίχως βέβαια καμία επιτυχία. Αυτό που παίζει ρόλο, τελικά, είναι ένα και μοναδικό.
Άραγε κάνουμε όλοι το ίδιο λάθος;
Ας πάρουμε ένα παράδειγμα από τον καθημερινό μας περίγυρο. Παρατηρώντας τους συνανθρώπους μας και τις ερωτικές τους σχέσεις, βλέπουμε πως διαγράφουν μία κοινή πορεία. Κάθε σχέση ξεκινάει συνήθως με εξαιρετικό πάθος. Υπάρχει η εντύπωση πως αυτό είναι, έχουν γνωρίσει τον έρωτα της ζωής τους.
Σε αρκετές περιπτώσεις, όμως, αυτό το πάθος ξεφτίζει. Αυτό το γεγονός προσπερνιέται, συνήθως ελαφρά τη καρδία , καθώς θεωρούν πως έτσι είναι, πως το πάθος δεν πρέπει να κρατάει πολύ. Και σύντομα ξεκινάνε οι απιστίες, οι εξωσυζυγικές σχέσεις, η ρουτίνα και τα νεύρα οδηγώντας αναπόφευκτα σε δύο μονόδρομους.
Τι συμβαίνει μετά;
Ο πρώτος μονόδρομος στις ερωτικές σχέσεις πολλών , είναι ο συμβιβασμός ακόμη και στα πλαίσια μίας από κοινού συμβίωσης. Σε αυτή την περίπτωση συνεχίζουν να ζουν παράλληλες ζωές, δίχως πάθος και κοινή συμπόρευση. Κάτι τέτοιο είναι γνωστό και ως «σχέση-ωρολογιακή βόμβα». Με το παραμικρό μπορεί να εκραγεί, οδηγώντας στον δεύτερο μονόδρομο, εκεί που καταλήγουν μεγάλο μέρος των σχέσεων.
Ο χωρισμός αποτελεί κατάληξη πολλών ερωτικών σχέσεων γύρω μας. Οδηγεί σε πόνο, στεναχώρια, ανακούφιση κάποιες φορές και από τις δύο πλευρές ή μόνο από τη μία. Μεσολαβεί ένα διάστημα προσαρμογής, στα νέα δεδομένα και αναδιάρθρωσης του εσωτερικού και πρακτικού κόσμου. Και μετά;
Πολλοί προχωρούν και «πέφτουν με τα μούτρα», (για να το πούμε λαϊκά) στον/στην επόμενο/η που θα βρεθεί στο δρόμο τους. Και κάποιες φορές, ξεκινάει πάλι η παραπάνω αναφερθείσα πορεία. Τρελός έρωτας και πάθος, πεποίθηση πως ο τωρινός σύντροφος είναι ο ένας και μοναδικός, ακόμη και αν σε πολλές περιπτώσεις λειτουργεί ως rebound αγγλιστί του προηγούμενου. Και η πορεία συνεχίζεται.
Λάθος προσεγγίσεις και βήματα
Πολλοί, ειδικότερα όταν τα ανωτέρω επαναλαμβάνονται αρκετές φορές , συνεχόμενα, αρχίζουν και ανησυχούν. Προσπαθούν να λύσουν το πρόβλημα της ερωτικής τους σχέσης μέσω διάφορων τρόπων. Επενδύουν στην μελέτη της προσωπικής τους ανάπτυξης, συμμετέχουν σε σεμινάρια, διαβάζουν βιβλία ή αφιερώνουν χρόνο και χρήμα σε ειδικές συνεδρίες coaching.
Σκοπός τους είναι η κατανόηση των λόγων που κάτι τέτοιο συμβαίνει σε αυτούς. Μία κατανόηση, που θεωρούν ότι θα τους οδηγήσει σε μία σχέση έρωτα χωρίς προβλήματα και όπως την έχουν ονειρευτεί. Θεωρούν πως η λήψη των παραπάνω μέτρων θα έχει κάποιο αποτέλεσμα. Δυστυχώς όμως! Το αποτέλεσμα είναι ένα. Αυτό που αναφέραμε παραπάνω.
Τι είναι αυτό που καθορίζει μία σχέση πάθους;
Πολλοί άνθρωποι, κατά τη διάρκεια μίας ερωτικής σχέσης, δίνουν τόσο έμφαση στο άλλο μέρος της εξίσωσης, που παραβλέπουν το πιο σημαντικό. Η ερωτική σχέση είσαι εσύ. Η σχέση που έχεις με έναν άλλο άνθρωπο, είναι στην ουσία η σχέση που έχεις με τον εαυτό σου.
Από εκεί ξεκινάνε τα προβλήματα κάθε σχέσης. Και αντιστρόφως, εκεί υπάρχουν και τα γερά θεμέλια μίας καλής σχέσης. Προτού να κατακρίνεις, να αναθεωρήσεις, να ψάξεις τι φταίει στη σχέση σου με έναν άλλο άνθρωπο, καλό θα είναι να ψάξεις τι φταίει στη σχέση σου με τον εαυτό σου.
Μόνο φτιάχνοντας τη σχέση σου με τον εαυτό σου, θα γίνεις έτοιμος και δεκτικός να συνάψεις μια ισορροπημένη συντροφική σχέση στη ζωή σου.
Παράδειγμα
Ένα καλό παράδειγμα, και τρόπος επίλυσης που έχουμε παρατηρήσει πως λειτουργεί στις ανθρώπινες σχέσεις, είναι το ακόλουθο: την επόμενη φορά που θα βρεθείς σε μία κατάσταση νεύρων ή ενόχλησης στη σχέση σου, μπορείς να ακολουθήσεις το εξής τρικ. Κάνε ένα βήμα πίσω και δώσε στον εαυτό σου και στο σύντροφό σου λίγο χρόνο να ηρεμήσετε.
Μετέπειτα, επικεντρώσου στον εαυτό σου και προσπάθησε να διερευνήσεις, αν η σχέση σου με αυτόν τον άνθρωπο στην παρούσα στιγμή έχει κάποια σχέση με τον εαυτό σου. Μόνο προσπαθώντας ή καταφέρνοντας να επιλύσεις το πρόβλημα που έχεις με τον εαυτό σου, θα καταφέρεις να λύσεις και το πρόβλημα που υπάρχει στην ερωτική σου σχέση με έναν άλλο.
Τι είναι μια σχέση έρωτα στην πραγματικότητα;
Μία ερωτική συνύπαρξη στην πραγματικότητα είναι καθρέφτης του εαυτού σου. Συνήθως προσελκυόμαστε και προσελκύουμε ανθρώπους που, άλλοτε σε πολλά σημεία άλλοτε σε λιγότερα, διαθέτουν σημεία επαφής με την προσωπικότητά μας και τον εαυτό μας. Αν η θεμελιώδης σύνδεση με τον εαυτό μας είναι χαοτική, μπερδεμένη, δύσκολη και προβληματική ένα είναι σίγουρο. Το ίδιο θα είναι και η σχέση μας με το σύντροφό μας.
Διαβάζεις το άρθρο: Το Πρόβλημα σε Μια Ερωτική Σχέση
Βέβαια, θα έρθει κάποιος και θα πει ως δικηγόρος του διαβόλου. Αν είναι τόσο «απλό», γιατί τόσες πολλές σχέσεις οδηγούνται στο χωρισμό; Και γιατί τόσοι άνθρωποι ισορροπημένοι και όντως καλά με τον εαυτό τους, δυσκολεύονται να βρούνε και να διατηρήσουν μία σχέση πάθους;
Η απάντηση στις ερωτικές σχέσεις
Η απάντηση είναι μία: κάθε ανθρώπινη σχέση έρωτα είναι σαν το τανγκό. It takes two to tango, όπως λέμε αγγλιστί. Σε έναν χορό τόσο παθιασμένο και μοναδικό, όσο ο έρωτας δεν είσαι ποτέ μόνος σου. Μπορεί ο ένας παρτενέρ να είναι πλήρως επικεντρωμένος και εστιασμένος, αρχικά στον εαυτό του και μετά στη σχέση του, αλλά ο άλλος να μην ακολουθεί τα ίδια βήματα.
Μπορεί ο ένας παρτενέρ, να είναι πιο έμπειρος και να θέλει να δοκιμάσει νέες φιγούρες , να έχει όλη τη διάθεση να μάθει νέα πράγματα. Ο άλλος, όμως, να μην μοιράζεται την ίδια διάθεση και εμπειρία. Τότε, αναπόφευκτα, αυτή η σχέση έρωτα θα οδηγήσει σε προβλήματα και στο χωρισμό.
Μόνο όταν και τα δύο σώματα, και τα δύο μέρη της εξίσωσης κινούνται στον ίδιο αλληλοσυμπληρούμενο ρυθμό, τότε συμβαίνει η μαγεία του έρωτα και λαμβάνει χώρα, μια πραγματική σχέση πάθους. Μόνο τότε και οι δύο εραστές ανυψώνουν αμοιβαία, ο ένας τον άλλο και κατευθύνονται προς την βελτίωση των εαυτών τους και της σχέσης τους.
Όταν σε εμποδίζει ο ίδιος σου ο εαυτός
Όλοι μας γνωρίζουμε πολλούς ανθρώπους , που συνεχώς παραπονιούνται πως δεν έχουν μία σχέση έρωτα. Που παραπονιούνται πως ο κόσμος δεν φλερτάρει πια, πως δεν γνωρίζουν ανθρώπους με κάποιο ενδιαφέρον , πως όλους όσους συναντούν έχουν άπειρα προβλήματα κ.λπ. κ.λπ…
Ανθρώπους που είναι χρόνια μόνοι τους και βασανίζονται, επιδιώκοντας να βρούνε την τέλεια σχέση πάθους. Ή ανθρώπους που πηγαίνουν από τον ένα στον άλλο σύντροφο βρίσκοντας πάντα κάτι που τους χαλάει. Ή, τέλος, ανθρώπους που, ειδικά στην εποχή μας, θεωρούν πως τα οικονομικά τους φταίνε πως δεν έχουν σχέση έρωτα.
Αυτό που όλοι αυτοί, πρέπει να συνειδητοποιήσουν είναι πως, προτού να αρχίσουν το ψάξιμο, την αναζήτηση, την επίρριψη ευθυνών και αιτιών σχετικά με τις σχέσεις, πρέπει να εμβαθύνουν μέσα τους, στον εαυτό τους. Πρέπει να βρούνε μέσα τους εκείνο το κομμάτι του εαυτού τους, που τους εμποδίζει από το να δημιουργήσουν ή να αποκτήσουν τη σχέση αγάπης και πάθους που επιθυμούν διακαώς.
Δεν είναι οι συνθήκες το πρόβλημα
Πολλές φορές ο εαυτός μας είναι που μας εμποδίζει από μία νέα συντροφική σχέση. Πολλές φορές το πρόβλημα δεν είναι ο άλλος, τα λεφτά, οι συνθήκες, οι συγκυρίες και το σωστό timing. Το πρόβλημα σε μία σχέση έρωτα πολλές φορές είμαστε εμείς.
Τα πάντα ξεκινάνε, αρχίζουν και τελειώνουν από τους εαυτούς μας. Στην ουσία, τα πάντα ξεκινάνε από το μυαλό μας. Ο τρόπος που το χρησιμοποιούμε, που αντιλαμβανόμαστε τις καταστάσεις και τα πράγματα γύρω μας, ο τρόπος που προσλαμβάνουμε τα ερεθίσματα και τις συνιστώσες γύρω μας, καθώς και ο τρόπος που αξιοποιούμε όσα ήδη έχουμε μέσα μας υπό τη μορφή εμπειριών, όλα αυτά καθορίζουν την ποιότητα της ζωής μας και της σχέσης μας με τους άλλους.
Μάθε πως να Σπας τα περιοριστικά σου Μοτίβα ώστε να γίνεις Ασταμάτητος
Το μυστικό για μια παθιασμένη σχέση έρωτα
Επομένως, αν θέλεις να έχεις μία σχέση εξαιρετική, μοναδική, παθιασμένη, με αγάπη και φροντίδα, μην ψάχνεις την τέλεια σχέση. Ψάξε να βρεις την τέλεια συμπεριφορά από μέρους σου. Ψάξε να ξεκλειδώσεις , εκείνα τα κομμάτια του εαυτού σου που θεωρείς ότι σε εμποδίζουν. Αν τα καταφέρεις και αλλάξεις έστω και ένα, θα δεις αμέσως να αλλάζει και η ερωτική σου ζωή.
Αρκεί να θυμάσαι πως είσαι υπέροχος, μοναδικός και πως έχεις αξία και πράγματα να δώσεις. Να θυμάσαι να ζεις την κάθε στιγμή με πάθος, ένταση, αγάπη και φροντίδα και να προσέχεις τον εαυτό σου. Αυτός είναι και ο πιο σημαντικός , αυτός είναι που θα σε βοηθήσει να ξεκλειδώσεις κάθε πόρτα στην ερωτική σου ζωή.
Φαντάσου μία σχέση συντροφική, ως το σκαρφάλωμα μίας κορυφής ενός βουνού. Μπορείς να κατηγορείς τον καιρό, τον οδηγό, τους άλλους ορειβάτες που δεν τα κατάφερες. Μπορείς να στηρίζεσαι στους συνοδοιπόρους, στον οδηγό ή σε πανάκριβο εξοπλισμό αλλά αυτό δεν είναι αρκετό. Αυτό που πρέπει να κάνεις είναι να ενισχύσεις την αντοχή σου και το σώμα σου μέσω της γυμναστικής. Μόνο τότε θα δεις αποτελέσματα και η ανάβαση στην κορυφή θα είναι παιχνιδάκι.
Το ίδιο συμβαίνει και στις ερωτικές σχέσεις. Γύμνασε τον εαυτό σου, την ψυχή σου, την καρδιά σου και το μυαλό σου. Και όταν αυτά είναι δυνατά και έτοιμα, τότε θα αρχίσεις να προσελκύεις άτομα που βρίσκονται στο ίδιο σημείο της διαδρομής με εσένα. Και μόνο τότε θα αποκτήσεις την σχέση πάθους που πάντοτε ονειρευόσουν και ήθελες.
Ζήσε με Πάθος,
Μανώλης
